Nhưng thực tế là, chẳng có điều gì như vậy hết.
Và thật sự có những người mà bạn hẹn hò với họ bởi vì “đúng lúc”. Sẽ có những người như thể mang đến những điều bạn cần nhất vào một thời điểm nào đó trong cuộc sống, những người mà khi nhìn vào bạn sẽ cảm thấy họ là hiện thân cho tất cả những điều bạn muốn tại khoảnh khắc đó.
Như một người nghệ sĩ mang đến chút âm nhạc khi chúng ta đang bí bách và muốn thoát khỏi cuộc sống tù túng - người trên thực tế chẳng có chút gì liên quan đến cá nhân ta (kể cả những mục tiêu và giá trị cuộc sống). Lúc ấy ta chỉ có thể thốt lên “Chết tiệt, tại sao có thể hiểu mình đến thế!”. Và đó là lúc ta cảm thấy mình yêu điều gì đó chỉ vì nó “đúng lúc”, một sự yêu hoàn toàn có chủ ý khi ta đang muốn ưu tiên và đáp ứng những nhu cầu nhất định của bản thân một cách gián tiếp.
Tôi cũng đã từng hẹn hò với những chàng trai chỉ đơn giản bởi vì họ mang đến cho tôi những gì tôi cần vào thời điểm đó: Cậu bạn hồi trung học dạy tôi cách nghe nhạc Real của những thập niên 70s, anh chàng nghệ sĩ nhiệt thành luôn làm tôi cười, một giám đốc nghệ thuật với mùi hương tuyệt vời vương trên tóc, hay cậu chàng tôi gặp khi đi du học…
Nhìn lại thì, tôi thấy yếu tố “bối cảnh” hiển hiện rất rõ trong từng mối quan hệ. Tôi chọn yêu một anh chàng “Lý trí” bởi khi ấy tôi muốn sử dụng “lý trí” như một cơ chế phòng thủ để đối phó với cuộc sống. Tôi hẹn hò với một anh chàng “Hành động” khi cảm thấy bản thân mình cần sự giải phóng, hay yêu một anh chàng “Nhạy cảm” khi chính tôi cũng muốn trải qua những cảm xúc người ta có.
Và thực sự là, tôi sẽ chẳng bao giờ hẹn hò với những anh chàng này thêm lần nào nữa - ngay cả với những người đã đôi lần tôi bật khóc trong nước mắt: “Giá mà chúng ta gặp nhau vào một thời điểm khác hơn.”
Bởi vì mỗi chúng ta đều biết rằng mình đang tự lừa dối bản thân, hoặc tệ hơn: là tự hạ thấp chính mình. Thực sự chẳng có gì gọi là “Đúng thời điểm” hết bởi khi bạn gặp đúng người, điều đó sẽ thực sự rõ ràng.
Như Heidi Priebe đã viết:
Có một sự thật đơn giản mà tôi nghĩ tất cả chúng ta cần phải đối mặt: Những mối tình ta gặp khi sai thời điểm thực ra cũng chính là sai người.
Và cũng một lần nữa làm rõ:
Sự thật là sai thời điểm cũng chẳng khác gì hơn một lý do đáng sợ nhất thế giới mà ta không nên thử. Đó là một cách đơn giản nhất để ngụy biện, là một sự sắp đặt vô lý. Nói với ai đó rằng họ đã sai thời điểm chẳng khác nào coi họ như một sự bất tiện trong thời điểm đó.
Bởi tình yêu đẹp thì chẳng bao giờ sai.
Chẳng có gì giống như: “Tôi chỉ ước giá mà mình gặp anh ấy vào một thời điểm khác, thì khi đó mối quan hệ này sẽ thật sự có ý nghĩa hơn.”
Đó không phải vì yếu tố thời gian, cũng chẳng phải vì không gian. Đó là vì chính ta. Chính ta đã quyết định.
Tôi là kiểu người chẳng bao giờ chịu hy sinh tất cả vì một ai đó, tôi chống cự còn nhiều hơn cả yêu đương, tôi thậm chí sẵn sàng cố ý chọc ngoáy phá hoại những điều tưởng như tốt đẹp. Và một khi nhìn lại, mọi thứ hiển hiện rõ ràng là chính tôi, chứ chẳng phải ai khác hay thời gian nào khác đã làm hỏng những mối quan hệ ấy. Hoặc, ít nhất cũng là do tôi đã quá vô tâm.
Tôi khiến bạn trai mình nghĩ rằng tôi sẽ đi cùng anh đến cùng trời cuối đất, nhưng sau đó tôi lại chẳng theo anh nổi lấy một năm. Và chỉ khi tôi nhìn nhận mọi thứ một cách công bằng tôi mới nhận ra rằng, mình làm thế là bởi vì bản thân chứ chẳng hề vì anh ấy.
Tôi luôn nghĩ rằng đó là một phần tính cách. Và lý do để tôi nói những điều này là để minh chứng rằng “đúng thời điểm” thực chất là như thế nào…
Thay vì giải thích, bào chữa hay tìm những lý do khác, bạn chỉ cần đơn giản là nhìn thấy những cơ hội khác, những con đường rộng mở và đường chân trời trải dài xa tít tắp vẫn luôn hiện hữu trong từng mối quan hệ.
Và đó chính là cách tôi yêu bây giờ. Chúng tôi biết nhau đã nhiều năm và tôi luôn ở cạnh anh ấy. Anh mời tôi đến nhà, và cuối cùng, hóa ra hai đứa lại có thể đi cùng nhau cả một quãng đường dài. Điều khúc mắc trong tình yêu của chúng tôi ư? Chúng tôi ở hai đầu đất nước.
Và điều bạn làm khi “đúng thời điểm” là vượt qua mọi khó khăn để ở bên nhau. Nhưng khi bạn cho rằng mình “sai thời điểm”, bạn thậm chí còn không nghĩ về việc cố gắng làm gì đó. Bạn chỉ đơn giản là từ bỏ.
Tôi đã vượt qua cả một chặng đường dài để đến bên anh ấy. Tôi đi trong suốt một ngày dài trong cái giá lạnh của mùa đông trên chiếc xe máy cà tàng và ba lô sau lưng. Tôi có thể đã tìm đủ mọi lý do để chẳng đi đâu cả, nào là khoảng cách, thời tiết, đường xá… Nhưng tôi đã không ngụy biện. Tôi cứ vậy mà đi.
Tôi đã làm điều đó mà chẳng suy nghĩ quá nhiều, chẳng lo nghĩ về việc mình quá điên hay bốc đồng. Tôi thậm chí còn chẳng biết mình nghĩ gì suốt chuyến đi, mà theo tôi nhớ lại thì mình như mình cũng chẳng nghĩ ngợi gì. Tôi cảm thấy yên tâm. Sự yên tâm từ chính việc thấu hiểu, và sau đó tôi chỉ đơn giản là hành động, như thể tất cả đều đã nằm trong kế hoạch. Có lẽ đúng vậy, tất cả đã nằm trong đầu tôi vào một giây phút nào đó.
Giống như Priebe đã viết:
Đúng người là điều tối quan trọng. Đúng người sẽ khiến ta muốn vứt bỏ mọi kế hoạch sẵn có để chạy theo một tương lai mơ hồ mà chẳng hề tiếc nuối. Đúng người sẽ chẳng khiến bạn hoài nghi về việc có hay không nên gắn bó cùng nhau, bạn chỉ đơn giản là biết rằng mình cần ở bên họ. Bất chấp trước đây bạn muốn điều gì, thì một hiện tại với người đó luôn là điều tuyệt vời hơn. Mọi thứ tươi đẹp hơn từ khi có người đó đồng hành.
Và người đó chính là “kế hoạch”. Kế hoạch của bạn chính là người đó. Bạn viết lại câu chuyện đời mình với người đó là trung tâm.
Và chắc chắn, chắc chắn có lẽ đó vẫn phụ thuộc vào thời gian và bối cảnh. Có lẽ tôi chỉ đang trong một điểm nhỏ ở cuộc sống của mình - nơi mà anh ấy có ý nghĩa, cũng có thể anh ấy chỉ đang ở đây bởi tôi đang cần anh ấy. Nhưng tôi nghi ngờ điều đó.
Bởi nếu đúng như vậy, tôi sẽ chẳng có tình cảm với anh ấy từ nhiều năm trước. Tôi sẽ không cảm thấy chúng tôi có thể có gì khác trong tương lai. Nói cách khác, tôi sẽ không cảm thấy yêu anh vào đúng giây phút mà anh đã sẵn sàng, trong suốt chặng đường 30 năm mà chúng tôi đi cùng nhau. Tôi đã chẳng quan tâm.
Với anh, tôi xin được mượn lời của Priebe:
Khi tình yêu tới, em sẽ vượt qua mọi thời kỳ vĩnh hằng, mọi khoảng trống thời gian, mọi hiện thực tạm bợ, mọi vũ trụ vĩnh hằng để tới tìm anh. Em sẽ đợi hàng thập kỷ, hàng thế kỷ hay thậm chí là suốt đời này. Em sẽ chờ đợi qua cả chiến tranh, qua xoay vần, qua sóng thần hay kỷ băng hà, qua cả những khải huyền. Em sẽ đợi vĩnh hằng. Em sẽ đợi mãi mãi. Nhưng điều tuyệt vời nhất là, em sẽ chẳng phải làm điều gì như thế. Vì chúng ta đang ở đây, ngay lúc này. Ngay lúc này, dưới bầu trời sao. Và miễn là anh còn sống và em cũng còn sống, thì thời điểm lúc nào cũng đúng với cả hai ta.
Lần cuối cùng tôi nói về vấn đề này, Kim Miller đã nêu lên một câu hỏi rất ấn tượng:
“Sẽ thế nào nếu một trong số mọi người đang trong một mối quan hệ ràng buộc?”
Và đây là câu trả lời của tôi: Khi một ai đó bỏ mặc bạn đời của họ cho người khác thì nó phụ thuộc vào hệ giá trị của họ, và trong chừng mực nào đó, là phụ thuộc vào định nghĩa của họ về tình yêu.
Lần duy nhất một ai đó thậm chí trông giống như “định mệnh" của bạn còn hơn cả người bạn đời hiện tại là khi người hiện tại không còn phù hợp với những hệ giá trị và định nghĩa ở trên.
Vì vậy: hoặc là người đó chẳng phải là “đúng người”, hoặc ít nhất hai bạn chẳng xây dựng và nuôi dưỡng mối quan hệ này đủ nhiều. Không có chuyện một người “là đúng người cho đến khi được chứng minh là sai”, “là đúng người cho đến khi đi cùng nhau”, “là đúng người cho đến khi suy nghĩ lại”. Nếu có một lúc nào đó đối phương thay đổi, đó là vì một phần trái tim người đó luôn mong như thế và muốn làm như thế.
Điều đó cũng có nghĩa là bạn gần như chắc chắn lựa chọn bạn đời của mình dựa vào những thước đo giá trị.
Và những gì bạn làm với việc gặp gỡ một người mới thực sự phụ thuộc vào thước đo giá trị mà bạn sử dụng - Cách bạn nhìn nhận mối quan hệ, đối tác, con người và tình yêu. Và “người phù hợp” sẽ là ai đó tương thích nhất với những giá trị sống của bạn.
Nếu bạn là người truyền thống, người phù hợp tốt hơn hết nên là người có thể nuôi dưỡng những giá trị này trong thời gian dài. Nếu bạn tôn trọng sự hài hòa, thì người phù hợp nên là một người càng gây ra ít những tổn thương và xáo trộn càng tốt. Nếu bạn là tuýp người chỉ đơn giản là coi trọng sự kết nối, chẳng coi tình yêu là một thứ “lãng mạn” mà là một công việc hằng ngày, bạn sẽ chọn một người khiến bạn cảm thấy như mình là một công nhân cần mẫn trong tình yêu.
Và nếu bạn là một người coi trọng một nửa đặc biệt của mình (và kết nối với họ), bạn sẽ chẳng đời nào hành động để cạnh tranh với một ai khác trong mối quan hệ này. Tôi biết mình cần làm gì, bởi mọi hướng dẫn đều đã ở trên.
Nhưng đó là bối cảnh của chúng ta, không phải của xã hội.
Chúng ta phải luôn sẵn sàng cả về tình cảm và tinh thần, tự xây dựng bản thân mình với những nền tảng tốt - và chủ yếu là coi nửa kia như một nguời bình thường với đầy đủ những ưu nhược điểm chứ không phải là một hình mẫu lý tưởng đầy mơ mộng.
Chúng ta khiến cho thời gian trở nên vĩnh cửu khi bản thân mình luôn rộng mở, những người luôn sẵn sàng không phải bởi vì chờ đợi vũ trụ đặt mọi thứ vào tay, mà bằng việc nhìn nhận người khác theo đúng bản chất mà họ có, không coi ai đó như một phương cách để lấp đầy những gì mình còn thiếu.
Nhưng sau tất cả, khi ta sẵn sàng, ta sẽ tìm một ai đó thậm chí không khiến chúng ta tự hỏi “Liệu có phải bây giờ không?”, mà chỉ đơn giản là ta sẽ yêu.
Chúng ta đều ở đây ngay lúc này, và chúng ta sẽ “đúng” là hai người sẽ yêu nhau.
Đối với những người thực sự muốn ở bên nhau, họ không lãng phí những khoảnh khắc hiếm hoi quý giá ấy chỉ mà để cùng tồn tại.
Theo Medium.
