"Có lẽ họ không ngốc như bạn nghĩ."

Điều khiến chúng ta thất vọng về người khác nhiều khi không phải vì họ sai, mà vì họ không suy nghĩ theo cách của chúng ta.

Thomas Erikson giới thiệu mô hình bốn nhóm hành vi (DISC), cho rằng mỗi người có một cách giao tiếp, ra quyết định và phản ứng hoàn toàn khác nhau.

Có người ưu tiên kết quả.

Có người coi trọng cảm xúc.

Có người cần thời gian để phân tích.

Có người thích sự ổn định hơn thay đổi.

Rắc rối xảy ra khi chúng ta mặc định ai cũng nên hành xử giống mình.

Một khi hiểu điều đó, bạn sẽ bớt cáu giận và bớt "cá nhân hóa" mọi chuyện.

Điều đáng nhớ: Khi hiểu rằng mỗi người vận hành theo một "hệ điều hành" khác nhau, bạn sẽ bớt phán xét và bắt đầu học cách thích nghi.

>> Tìm hiểu thêm tại: https://shorten.asia/Z6CdSzDY 

"Nhiều cuộc cãi vã không thực sự bắt đầu từ vấn đề đang được nói đến."

Theo bác sĩ tâm lý Eric Berne, trong giao tiếp hằng ngày, con người thường vô thức lặp lại những "kịch bản" tâm lý đã hình thành từ rất sớm.

Có người luôn đóng vai nạn nhân.

Có người luôn muốn cứu giúp.

Có người chỉ chờ cơ hội để chỉ trích.

Vì vậy, nhiều cuộc tranh luận thực chất không nhằm giải quyết vấn đề, mà chỉ là sự lặp lại của những vai diễn quen thuộc.

Nếu không nhận ra điều này, chúng ta rất dễ bị cuốn vào những vòng lặp không có hồi kết.

Điều đáng nhớ: Đôi khi bạn không tranh cãi với chính con người trước mặt, mà đang đối diện với một "kịch bản" họ đã mang theo suốt nhiều năm.

>> Tìm hiểu thêm tại: https://shorten.asia/KFSSVNnJ 

"Chúng ta không yêu một người một cách ngẫu nhiên."

Vì sao nhiều người liên tục bước vào những mối quan hệ giống nhau, dù đã từng tổn thương?

Ross Rosenberg cho rằng chúng ta thường bị thu hút bởi những kiểu người gợi lại cảm giác quen thuộc từ thời thơ ấu.

Điều quen thuộc không đồng nghĩa với điều lành mạnh.

Một mối quan hệ có thể khiến bạn đau khổ, nhưng vẫn đem lại cảm giác "đúng", chỉ vì nó giống những gì bạn từng trải qua.

Hiểu được điều này là bước đầu tiên để phá vỡ những vòng lặp trong tình yêu và các mối quan hệ.

Điều đáng nhớ: Nhiều khi chúng ta không yêu con người ấy, mà yêu cảm giác quen thuộc mà họ mang lại.

"Điều quan trọng nhất trong một cuộc họp thường không nằm ở những gì được nói."

Trong công việc, chúng ta thường tin rằng năng lực, kiến thức hay lý lẽ sẽ quyết định thành công.

Mark H. McCormack – người sáng lập tập đoàn quản lý thể thao IMG – lại cho rằng đó mới chỉ là một nửa câu chuyện.

Điều tạo nên khác biệt là khả năng “đọc được không khí căn phòng”.

Ai đang thực sự có quyền quyết định?

Ai chỉ đang nói thay cho người khác?

Điều mọi người tuyên bố họ muốn có giống với điều họ thực sự cần?

Đó là những tín hiệu không xuất hiện trong biên bản cuộc họp, nhưng lại quyết định kết quả của cuộc đàm phán.

McCormack gọi đó là những kỹ năng mà trường kinh doanh hiếm khi dạy: khả năng quan sát, lắng nghe và hiểu những điều không được nói thành lời.

Điều đáng nhớ: Trong một cuộc họp, đôi khi căn phòng nói nhiều hơn chính những người đang phát biểu.

>> Tìm hiểu thêm tại: https://shorten.asia/7FDHH9J4 

"Những người thao túng hiếm khi nghĩ mình là người xấu."

Khi nhắc đến thao túng tâm lý, chúng ta thường hình dung một người hung hăng, áp đặt hoặc dễ nổi nóng.

George K. Simon cho rằng thực tế thường ngược lại.

Những người giỏi thao túng nhất thường rất điềm tĩnh.

Họ hiếm khi quát tháo.

Họ không cần phải thắng bằng sức mạnh, mà thắng bằng cách khiến người khác nghi ngờ chính cảm nhận của mình.

Điều khiến họ trở nên nguy hiểm là họ không nghĩ mình đang làm điều sai. Trong suy nghĩ của họ, họ chỉ đang bảo vệ quyền lợi hoặc đạt được điều mình muốn.

Vì thế, sau một cuộc trò chuyện, người tổn thương thường lại là người tự hỏi:

"Có phải mình đang quá nhạy cảm?"

"Có phải lỗi là ở mình?"

Cuốn sách giúp người đọc nhận diện những hành vi thao túng tinh vi và học cách thiết lập ranh giới lành mạnh trong các mối quan hệ.

Điều đáng nhớ: Người quyết liệt nhất đôi khi lại là người bình tĩnh nhất trong căn phòng.

>> Tìm hiểu thêm tại: https://shorten.asia/USWydRhe 

- Trạm Đọc tổng hợp