Khoảng mười phút sau, bình luận đầu tiên xuất hiện: “Tôi nghĩ ‘triết gia vĩ đại’ mà anh đang nhắc tới chính là bác Ben trong phim Người nhện.” 

Trời ạ, như một triết gia vĩ đại từng nói cơ đấy. 

 “Sở hữu sức mạnh to lớn thì trách nhiệm của ta càng lớn lao.” - Những lời cuối cùng của bác Ben trước khi bị sát hại bởi tên trộm mà Peter Parker thả ra. Và ông chính là nhà triết học vĩ đại mà tôi nhớ tới đó. 

Tuy nhiên, tất cả chúng ta đều đã nghe câu trích dẫn này. Nó được lặp đi lặp lại rất nhiều lần. Đó là một trong những câu trích dẫn nghe có vẻ rất thông minh nhưng về cơ bản nó chỉ cho bạn biết những gì bạn đã biết, ngay cả khi bạn chưa bao giờ nghĩ về nó trước đây.

 “Sở hữu sức mạnh to lớn thì trách nhiệm của ta càng lớn lao.”

Đúng rồi. Nhưng có một phiên bản hay hơn của câu trích dẫn này, một phiên bản thực sự sâu sắc và tất cả những gì bạn phải làm là thay đổi chủ vị một chút: 

Chúng ta càng chọn cách chịu trách nhiệm trong cuộc sống của mình thì chúng ta càng có nhiều quyền lực hơn. Chịu trách nhiệm về các vấn đề của mình là bước đầu tiên để giải quyết chúng.

Tôi từng biết một người đàn ông tin rằng lý do không có phụ nữ nào hẹn hò với anh ta là vì anh ta quá lùn. Anh ấy có học thức, thú vị, đẹp trai, nhưng hoàn toàn chắc chắn rằng lý do anh ta không thể hẹn hò với một người phụ nữ hấp dẫn là vì anh ta quá lùn.

Và bởi vì anh ấy cảm thấy mình quá lùn nên anh ấy đã không thực sự ra ngoài và cố gắng gặp gỡ một cô gái nào đó. Sau một vài lần làm vậy, anh ấy sẽ chú ý đến những hành vi nhỏ nhất của người phụ nữ mà cho thấy anh ấy không đủ hấp dẫn đối với cô ấy và thuyết phục bản thân rằng cô ấy không thích mình, ngay cả khi cô ấy thực sự thích. Như bạn có thể tưởng tượng, cuộc sống hẹn hò của anh ấy thật tẻ nhạt. 

Điều mà anh ấy không nhận ra là anh ấy đã chọn một thước đo khiến anh ấy bị tổn thương: rằng phụ nữ chỉ bị thu hút bởi chiều cao và do đó anh ấy đã bị lừa, bất kể anh ấy có làm gì đi nữa.

Sự lựa chọn số liệu này đang làm mất đi quyền lực của anh ấy đối với cuộc sống của chính mình. Đó là một thước đo mang đến cho anh một vấn đề thực sự tồi tệ: không đủ cao trong một thế giới dành cho người cao. Anh có thể nêu ra những giá trị tốt hơn nhiều trong cuộc hẹn hò. Chẳng hạn: “Tôi chỉ muốn hẹn hò với những người phụ nữ thích tôi vì con người thật của tôi” sẽ là một khởi đầu tuyệt vời. Nhưng anh không chọn giá trị này. Thậm chí có lẽ anh còn không nhận thức được rằng mình có khả năng lựa chọn các giá trị. Mặc dù người đàn ông không nhận ra điều đó nhưng anh ấy phải chịu trách nhiệm về những vấn đề của chính mình.

Tuy nhiên, anh ấy vẫn tiếp tục phàn nàn: “Nhưng tôi không có lựa chọn nào khác, tôi không thể làm gì được! Phụ nữ thật hời hợt và viển vông, họ sẽ không bao giờ thích tôi!” Đúng vậy, lỗi của mỗi người phụ nữ là không thích một anh chàng nông cạn, tủi thân với những giá trị tồi tệ. Đó không thể là lỗi của anh ấy, phải không?

Rất nhiều người ngần ngại chịu trách nhiệm về vấn đề của mình vì họ tin rằng làm thế đồng nghĩa với việc mình có lỗi trong vấn đề đó. 

Trách nhiệm và lỗi lầm thường xuất hiện cùng nhau trong văn hóa của chúng ta. Nhưng chúng không giống nhau. Nếu tôi tông bạn bằng xe của mình, tôi vừa có lỗi vừa có khả năng phải chịu trách nhiệm pháp lý để bồi thường cho bạn theo cách nào đó. Ngay cả khi tôi không kiểm soát được việc chiếc xe của mình đâm vào bạn thì tôi vẫn sẽ phải chịu trách nhiệm. Đây là cách lỗi lầm tồn tại trong xã hội của chúng ta. Nếu bạn làm sai, bạn sẽ phải cố gắng làm cho đúng. Và nó nên như vậy.

Tuy nhiên, cũng có những vấn đề chúng ta không có lỗi nhưng chúng ta vẫn phải chịu trách nhiệm về chúng.

Ví dụ, nếu một ngày bạn thức dậy và có một đứa trẻ sơ sinh trước cửa nhà bạn, việc đứa bé được đặt ở đó không phải là lỗi của bạn, nhưng đứa bé bây giờ sẽ là trách nhiệm của bạn. Bạn sẽ phải chọn sẽ làm những gì. Và bất cứ điều gì bạn chọn (giữ nó, bỏ nó, phớt lờ nó, cho con vẹt cưng của bạn ăn), sẽ có những vấn đề liên quan đến việc bạn chọn và bạn cũng sẽ phải chịu trách nhiệm về những lựa chọn đó.

Thẩm phán không được lựa chọn trường hợp của họ. Họ là những người không phạm tội, không phải là người chứng kiến ​​tội ác, không bị ảnh hưởng bởi tội ác nhưng thẩm phán vẫn phải chịu trách nhiệm về tội ác đó. Thẩm phán phải lựa chọn hậu quả, phải xác định thước đo để đo lường tội phạm và đảm bảo rằng thước đo đó được thực hiện.

Chúng ta luôn chịu trách nhiệm về những trải nghiệm không phải lỗi của mình. Đây là một phần của cuộc sống. 

Lỗi ở thì quá khứ. Trách nhiệm ở thì hiện tại. Lỗi xảy ra từ những lựa chọn đã được thực hiện. Trách nhiệm bắt nguồn từ những lựa chọn mà bạn đang thực hiện mỗi giây mỗi ngày. Bạn đang chọn đọc cái này. Bạn đang chọn suy nghĩ về các khái niệm. Bạn đang chọn chấp nhận hoặc từ chối các khái niệm. Có thể là lỗi của tôi khi bạn cho rằng ý tưởng của tôi là khập khiễng, nhưng bạn phải chịu trách nhiệm đưa ra kết luận của riêng mình. Việc tôi chọn viết câu này không phải lỗi của bạn nhưng bạn vẫn có trách nhiệm lựa chọn có đọc nó hay không.

Có sự khác biệt giữa việc đổ lỗi cho người khác về hoàn cảnh của bạn và việc họ chịu trách nhiệm về hoàn cảnh của bạn. Không ai khác phải chịu trách nhiệm về hoàn cảnh của bạn ngoài bạn. Nhiều người có thể đổ lỗi cho sự bất hạnh của bạn, nhưng không ai chịu trách nhiệm về sự bất hạnh của bạn ngoài bạn. Điều này là do bạn luôn có quyền lựa chọn cách bạn nhìn nhận mọi thứ, cách bạn phản ứng với mọi thứ. Bạn luôn có thể chọn số liệu nào để đo lường trải nghiệm của mình.

Bạn gái đầu tiên của tôi đã bỏ rơi tôi một cách ngoạn mục. Cô ấy chọn ngoại tình với giáo viên của mình. Hay thật đấy! Ý tôi là cảm giác như bị đấm vào bụng khoảng 253 lần vậy. Tệ hơn nữa, khi tôi chất vấn cô ấy về chuyện đó, cô ấy đã nhanh chóng bỏ tôi để theo anh ấy. Ba năm bên nhau cứ thế mà bị xả đi trong toilet.

Tôi đau khổ suốt nhiều tháng sau đó. Điều đó dễ hiểu mà thôi. Nhưng tôi cũng buộc cô ấy phải chịu trách nhiệm về nỗi khốn khổ của tôi. Nhưng điều đó chỉ làm nỗi khổ của tôi tồi tệ hơn. 

Thấy chưa, tôi không thể kiểm soát được cô ấy. Cho dù tôi có gọi cho cô ấy bao nhiêu lần, la hét vào mặt cô ấy, cầu xin cô ấy quay lại, hay bất ngờ đến thăm nhà, hay làm những điều rùng rợn và phi lý khác mà những người bạn trai cũ hay làm, tôi không bao giờ có thể kiểm soát được cảm xúc hay hành động của cô ấy. Cuối cùng, mặc dù cô ấy phải chịu trách nhiệm về cảm giác của tôi nhưng cô ấy không bao giờ làm điều đó. Mà tôi đã làm điều đó. 

Đến một lúc nào đó, sau khi đã khóc đủ và uống đủ, suy nghĩ của tôi bắt đầu thay đổi. Tôi bắt đầu hiểu rằng mặc dù cô ấy đã làm điều gì đó khủng khiếp với tôi và cô ấy có thể bị đổ lỗi vì điều đó, nhưng giờ đây tôi có trách nhiệm làm cho mình hạnh phúc trở lại. Cô ấy sẽ không bao giờ xuất hiện và sửa chữa mọi thứ cho tôi. Tôi đã phải tự mình sửa chúng.

Khi tôi thực hiện cách tiếp cận đó, một số điều đã xảy ra. Đầu tiên, tôi bắt đầu để ý hơn đến bản thân. Tôi tập thể dục và dành nhiều thời gian hơn cho bạn bè (những người mà tôi đã bỏ bê). Tôi gặp gỡ những người mới. Tôi đã có một chuyến du học lớn ở nước ngoài và làm một số công việc tình nguyện. Và dần dần, tôi bắt đầu cảm thấy tốt hơn.

Tôi vẫn oán giận người yêu cũ vì những gì cô ấy đã làm. Nhưng ít nhất bây giờ tôi đã chịu trách nhiệm về cảm xúc của chính mình. Và khi làm như vậy, tôi đã lựa chọn những giá trị tốt hơn: cách chăm sóc bản thân chứ không phải cách khiến cô ấy sửa chữa những gì cô ấy đã phá vỡ ngay từ đầu.

(Và nhân tiện, toàn bộ chuyện “bắt cô ấy phải chịu trách nhiệm về cảm xúc của mình” có lẽ là một phần lý do khiến cô ấy rời đi.)

Thế rồi khoảng một năm sau, một điều buồn cười đã xảy ra. Tôi nhìn lại mối quan hệ của chúng tôi và tôi bắt đầu nhận thấy những vấn đề mà trước đây tôi chưa bao giờ nhận thấy, những vấn đề mà tôi phải chịu trách nhiệm và lẽ ra tôi có thể làm tốt hơn để giải quyết. Tôi nhận ra rằng có thể tôi không phải là một người bạn trai tuyệt vời, và rằng mọi người không chỉ lừa dối một cách kỳ diệu người mà họ đã từng ở cùng.

Tôi không bào chữa cho những gì người yêu cũ của tôi đã làm nhưng tôi bắt đầu nhận ra rằng có lẽ tôi không hẳn là nạn nhân vô tội như tôi đã tưởng. Rằng tôi có vai trò trong việc tạo điều kiện cho mối quan hệ tồi tệ này tiếp tục kéo dài lâu như vậy. Suy cho cùng, những người có cùng giá trị sẽ hẹn hò với nhau. Và nếu tôi hẹn hò với một người có giá trị tồi như vậy trong thời gian dài, điều đó nói gì về tôi? Bởi vì nếu những người trong mối quan hệ của bạn ích kỷ và làm những điều gây tổn thương, thì rất có thể bạn cũng vậy, chỉ là bạn không nhận ra điều đó.

Nhìn lại, tôi có thể thấy những dấu hiệu cảnh báo về tính cách của cô ấy, những dấu hiệu mà tôi đã chọn phớt lờ hoặc gạt bỏ khi ở bên cô ấy. Đó là lỗi của tôi. Tôi có thể nhìn lại và thấy rằng tôi cũng chưa hẳn là “Bạn trai của năm” đối với cô ấy. Trên thực tế, tôi thường tỏ ra lạnh lùng và kiêu ngạo. Không chỉ vậy, tôi coi cô ấy ở bên cạnh mình là điều hiển nhiên và làm tổn thương cô ấy. Những điều này là lỗi của tôi.

Những sai lầm của tôi có biện minh cho sai lầm của cô ấy không? Không. Tuy nhiên, tôi vẫn nhận trách nhiệm là  không bao giờ phạm phải những sai lầm tương tự nữa và không bao giờ bỏ qua những dấu hiệu tương tự nữa, để giúp đảm bảo rằng tôi sẽ không bao giờ phải chịu những hậu quả tương tự nữa. Tôi nhận trách nhiệm làm cho mối quan hệ trong tương lai của mình với người con gái khác trở nên tốt đẹp và hạnh phúc hơn nhiều. Và thực sự là như vậy. Không còn bạn gái lừa dối rời bỏ tôi, không còn 253 cú đấm vào bụng. Tôi nhận trách nhiệm về những vấn đề của mình và cải thiện chúng. Tôi nhận trách nhiệm về vai trò của mình trong mối quan hệ không lành mạnh của mình và đã cải thiện nó. Tôi nhận trách nhiệm về phản ứng của mình trước hành vi của người yêu cũ và cuộc sống của tôi tốt hơn nhờ điều đó.

Và bạn biết gì không? Người yêu cũ rời bỏ, tuy là một trong những trải nghiệm đau đớn nhất mà tôi từng trải qua, nhưng cũng là một trong những trải nghiệm quan trọng và có ảnh hưởng nhất trong cuộc đời tôi. Tôi cho rằng nó đã truyền cảm hứng cho sự phát triển đáng kể. Những điều tôi học được từ đó nhiều hơn thành công của tôi nhiều. 

Tất cả chúng ta đều thích chịu trách nhiệm về sự thành công và hạnh phúc. Chết tiệt, chúng ta thường tranh cãi xem ai sẽ chịu trách nhiệm về thành công và hạnh phúc. Nhưng việc chịu trách nhiệm về các vấn đề của mình quan trọng hơn nhiều, bởi vì đó mới là nơi bắt nguồn của việc học hỏi thực sự. Đó là nơi bắt nguồn của sự cải thiện cuộc sống. Và đổ lỗi cho người khác chỉ là làm tổn thương chính mình.

- Theo Mark Manson